place〜

転職用に履歴書とか書いてみました。
あと、会社を辞める時のメモも。
作ってた時に、
大好きなナツの笑顔が浮かんできて、
沢山、泣いてしまいました。



前は、こんな風に追い込まれる前に、
ナツがコンサートに誘ってくれたり、
食事に誘ってくれたりしたよね。
どこで歯車が狂ったのかわからないけど、
ナツも忙しいんだし、もう構ってくれない、
ナツに頼ったらいけないんだ、
ナツには、恋人がいるんだって、だから。
僕みたいな暗いヤツが関わったら、
ナツも暗い人間になっちゃう、関わらない方がいいよ。

でも、本当は、

ナツに逢いたい。
ナツに逢えた時に、もっと沢山話をすれば良かった。

ナツに逢いたい。
言ってしまえば良かった、気持ちをもっと。

あの頃に戻りたい。
ナツと沢山話が出来た、楽しかった頃に。
あの頃は、ナツに対してよりも、
僕が自分勝手で、ナツを縛り付けてしまったかも。
ナツには恋人がいたのに、メールばかり送って、
ゴメンね。

もう何も信じる事が出来ない。悲しい。
もう身体が悪くなるくらいの場所なんだから、
職場には行けない。
ナツとも偶然すれ違う事も無い。

わがままでゴメンなさい。
ナツに逢いたい。



職場の事を考えると余計に気持ち悪くなる、
部長から電話があった途端、
トイレで戻してしまいました。

こんな毎日の中じゃ、生きがいなんて無い。
何を夢みて、ここまで歩いたの？



賃貸マンションの家賃が払えなくなるのは、
あと一年くらい。
家賃が無駄だから実家に帰るべきだろうけど、
実家にも帰りたくない、誰にも会いたくない。
ソフトウェア開発技術者の資格が、どこまで使えるか。
それよりも、今は誰にも会いたくない。



どこにも行く場所が無くなっちゃった。
全てが嫌になっちゃった。
どこに行ったらいいんだろう。
誰に何を話したら良いのかもわからない。

coldest winter

かれこれ一週間くらい、
胃が何かに掴まれたように気持ち悪いです。
急性胃炎。
治らないのは職場に戻りたくないからだと思います。

前にヘルペスにかかった時も、
無理矢理働かされたし。
機会があれば今の会社を辞めようとしてました。

今日、直属の先輩に「辞めます」と伝えました。
とりあえず休めって言われたけど、
悪いけど、今度は決心が固いです。

親にも「辞める」って伝えました。
親からも電話がかかってきた。
こんな心配かけてしまう親不孝者なんていない。



でも、後悔してません。
人生の敗北者のレッテル貼られるかも。
こんなヤツ格好悪いし、関わりたくないって
みんな思うだろうね。
増してナツとの恋愛なんて到底無理。
近々、皆にサヨナラの連絡をしないと。
今更だけど、一からのスタート。

全てを白状しなくちゃ。
カツ丼でも食べなくちゃ。



これから、転職活動頑張らないと。
こんなヤツ雇ってくれる人なんているのかな？
その前に、急性胃炎、治さないと。

春に、こういう活動をしたかったな。
これから冬、泣いてばかりだけど、
頑張るしかないよね。

僕のいい所って何なんだろう？

全く取り得のないヤツって、自分で思う。

ブログネタ: 深夜に食べたくなるものは何？

歓びの種

朝から、自転車の泥除けの部分が
凹まされてて後輪が回らない状態、
自転車が動きませんでした。
こんな所に、もう住みたくないって感じです。

都会に暮らすリスクは、
そういう所に寂しさを感じるか感じないか、
僕は感じる方です。



家に帰ってから自炊、今日も炒飯。

ナツの故郷、ナツみたいに
一緒にいると楽しい人がいる所、
宮城で作られた米：ひとめぼれだから、
食べると暖かい気持ちになります。
なるに決まってるじゃん。







急性胃炎から、初めてお腹一杯食べて、
でも、明日、都会の荒波に飲まれるなら、
折角一杯食べても、後ろ向き。
都会では、米も、果物も、
なかなか育てられません。
自転車が意地悪されたり、
冷たい人が多い都会じゃ無理。

そういったのを育てられるのは、
大地が暖かい気持ちだからだと思う。
だから、そこに住む人も、
きっと暖かいんだと思います。
どこであっても、食べ物の産地は、
きっと素晴らしい場所なんだろうなって思います。
それが日本だったら尚更。
ありがとうって言いたくなります。

できれば、
どうせ恋人も、こんな場所にはいないし、
もう都会暮らしなんかやめて、
僕もそっちの方に住みたいです。

ブログネタ: 食べ物の産地、気にしてますか？

先生から教わったもの

480円。
実家にあった、いらない本を売ったのは、
自分の周りにある物をリフレッシュしたかったから。

東京理科大出身、数学科だったから、
家に数学関係の本が沢山ありました。
でも、今は、何かを計算するより、
本を読んでる方が好き。
大学では微分積分よりも、
多様体について学びたかったけど、
研究室の人数の都合で、行けませんでした。
でも、研究室の先生にはお世話になった。

まだ教授じゃなかったけど、
学科の教授よりは、先生の方が話せる人でした。
卒業してから、全然逢ってない。
研究室の皆とも。

僕が売ったのは、
話せない学科の教授の人達が出した本。
履修する為に買わざるを得ない、渋々買った本でした。
全部で10000円近くある、
教授の印税になるのが不愉快でした。
売ったら、他の本と合わせて480円。
実際の値打ちは、それくらいだと思います。
教授は授業に気持ちが入ってない、
つけっ放しのテレビみたいでした。
今も、その教授達から、何を学んだかわからない。
いい先生から教わった時に使った本は残しました。

本を読む事で、
昔の時代、風景、空気を楽しむ事が出来る、
どうして、理系を選んでしまったんだろう、
後悔したくないから、売って良かったです。

ブログネタ: あなたは文系？ 理系？

サラリー

急性胃炎と診断された日に、
遂に上司から電話がかかってきました。

今までダメになりそうになった事は何度もある。
前に、よくメッセージを送ってくれたのはナツでした。
もうナツは僕がダメでも構ってくれないみたい。

で、電話をかけてきたのは上司でした。
今週はロクに食事もしてないから、
元々休みだった予定も含め一回も出社してません。

きっと怒られるに違いない。

(タル)「急性胃炎にかかってしまいました。」
(上司)「明日出社できるか？」
(タル)「無理に出社するしかないですね。」
(上司)「お前を昇進させる。その為に面談が必要だ。」
(タル)「えっ？」

こんな時に、給料が上がるそうです。
今までの倍近く給料が増える。
上げないと僕が会社を辞めるかもって思ったのかも。
前も240分面談して戦った時に給料の話もしました。
でも変えられないものだったと思った。

僕らの代は職場でも谷間の世代と言われてて、
上の代の人数が多すぎるから、
給料がなかなか上がらない代と言われてました。
僕らよりも頑張ってないのに
給料を沢山もらってる人を知ってるし、同期で集まると
大体愚痴は給料と働かない先輩達の話でした。

確かに、それはそれでいいのかもしれないけど、
給料が上がっても、使い道も無いし、
好きな人が側に来てくれるわけでもないし。
いつか側に来てくれると信じてる、
愛する人の為に貯める事くらいしかできない。



いつも本気で辞めてやるって思った時に、
ナツからだったり、Gちゃんだったり、
今回は会社だったけど、連絡が必ずある。
どうしても、この職場を抜けてはいけないような、
そんな運命なのかな。

僕なんかより、ナツの給料を上げてほしいし、
遠地出張ばかりになってるナツを戻してあげて欲しい、
ナツに自由な時間を増やしてあげてほしい。
僕なんか、どうなったっていいのに。
給料が増えた所で、ナツの為に使う事は出来ないんだし。
ナツと旅行に行けるわけでもない、
ナツの為にプレゼントを買えるわけでもない、
一番欲しいのは、給料じゃなくて、
僕の事を愛してくれる人なのに...
金なんかで報われるなんて思わない。



でも、とりあえず、明日は死ぬ気で出社しなきゃ。